BEGIZMI 145.

NOĆ MUZEJA


PARTET U GALERIJI MEŠTROVIĆ




Stepenice... i još stepenica... a unutra ima još stepenica!

Jebo Bego i stepenice i onoga tko ih je izmislio!

Bego vuče pojačalo: "Puf, puf! Vuci Petko, vuci."
Petko vuče bubanj: "Uh, huh! Vučem Bego, vučem."
Bego: "Jao!"
Petko: "Šta je?"
Bego: "Jebemti, opizdio sam se pojačalom u nogu."
Petko: "Zašto taj ludi Meštrović nije ugradio nekakav lift ili prilaz za auto?"
Bego: "E, a moj pradjed Zorzi ga je doveo u Split jer je mislio da je mali talentiran."
Petko: "Nema veze, ovo je dobro za moj šećer i tvoj kolesterol."
Bego: "Ajme šta si me utješio. Okine li me sad infarkt, umrijet ću sretan što mi je kolesterol u redu."

Bego pali cigaretu. Čistačica ispaljuje na mozak, trče za Begom i odmah mokrom krpom briše svaki trun pepela koji ostaje za njim. Uto dolazi direktor muzeja.
Direktor: "Ovdje se nigdje ne puši, vidite da nema nijedne pepeljare. Ali kako ste vi umjetnici, stavili smo vam jednu zdjelu s pijeskom na dnu stepenica gdje možete pušiti i ugasiti cigaretu."
Bego: "Hvala vam najljepša na razumijevanju. Naše poroke i slabosti također treba njegovati, jer da smo mi iti malo normalni, nikad se ne bi bavili ovim poslom."
Bego silazi niz stepenice i mrmlja sam sebi u bradu: "Jesam li to rekao posao? Većina ljudi misli kako je ovo obično drkanje i predrkavanje, a kako vrijeme prolazi sve više uviđam da su u pravu. Ma kome treba umjetnost? Treba krasti i varati, pljačkati narod, e to je biznis!"

Nakon što se Bego bezbroj puta spustio i popeo uz stepenice...
Bego: "Znaš li Petko da je pušenje zdravo?"
Petko: "Je li? A kako?"
Bego: "Za zapaliti svaku cigaretu moram napraviti nekoliko stotina stepenica."
Petko: "Mogu ja ići stepenicama i bez da zapalim."
Bego: "Pa zašto ne ideš?"
Petko: "Nemam motivaciju. Ne pušim."
Bego: "Eto vidiš da je pušenje zdravo."

Dolazi Koča i vuče razglas.
Koča: "Puf, pant! Umriću, ne mogu više!"
Bego: "Odmori se, zapali."
Koča: "Ovdje piše da je zabranjeno."
Bego: "Možeš ovdje kraj zdjele s pijeskom."
Koča: "I tu je zabranjeno."
Bego: "Ne, tamo je zabranjeno, a ovdje nije dozvoljeno."
Koča: "Je li je ili nije?"
Bego: "I je i nije. Samo ti zapali i ugasi u ovu zdjelu ovdje."
Koča: "A kako znaš da ta zdjela nije neka umjetnička instalacija?"
Bego: "Pa i je. Instalirana je za nas umjetnike."


Petko otkriva i pokriva sramotu.

Petko: "Oznojio sam se, moram promijeniti majicu."
Bego: "A zašto?"
Petko: "Da ne dobijem upalu pluća. To ti je opasno u našim godinama."
Bego: "Je li?"
Petko: "Je. Mi muški, ako nas ne ubije posao ili ne poginemo, svi riknemo od upale pluća. Dobijemo neku bolest ili slomijemo kuk, zalegnemo i dobijemo upalu pluća... i onda pa-pa!"
Bego: "A žene?"
Petko: "Kad si čuo da je neka žena umrla od upale pluća? Kad mi umremo, one tek onda živnu i žive još sto godina."

Petko mijenja oznojenu majicu da ne dobije upalu pluća.
Bego: "Ajde, kad si se već skinuo, stani kraj tog kipa da malo osvježim blog erotikom."
Petko stavlja majicu preko kipa.
Bego: "A šta sad radiš?"
Petko: "Dekoncentrira me, ne mogu složiti bubanj."
Bego: "Aha, brzo pokrij tu sramotu!"


Partet na koncertu u Meštrovićevoj galeriji

Direktor: "Ne mogu vjerovati! Cijelu godinu ne prodamo deset ulaznica, a sada gomile ljudi već u šest sati lupaju na vrata i viču da kad ćemo više otvoriti."
Bego: "E, kad je mukte."

Bego: "Ka ono zatoplilo je, a isto je malo hladno."
Petko: "To bar nije problem, danas je odjeća jeftina."
Bego: "A hrana skupa. Prije je bilo obrnuto, hrana je bila jeftina za popizdit, a za svaki bolji komad robe si morao ići u Italiju i platiti ga po zlato. Zato onda barem nitko nije kopao po kontejneru. A danas super odjeveni penzioneri iskapaju po smeću... u početku sam mislio da su to arheolozi."
Petko: "E, ima danas ludilo robe. Meni je kćer za 50 kuna kupila jaketu da se smrzneš."
Bego: "Šta ti nije kupila onu od 100, pa se ne bi smrzao."


Ujutro nakon Noći muzeja, Bego izlazi u kafić Ely na kavu... hm... dobro, na pivo.


Dela Ivo, Bego i Boran

Boran: "Kako je bilo sinoć?"
Bego: "Ne možeš vjerovati koliko je ljudi došlo na Noć muzeja!
Dela: "E, kad je mukte."
Bego: "Ma Dela Ivo, kako to možeš govorit! Neki mogu dati pet iljada kuna za čizme, a ne mogu trideset za kulturu? Pa to su samo dva piva."
Dela: "A bi li ti rađe išao u muzej ili popio dva piva?"
Bego: "Hm... pusti ti mene na miru, drugo sam ja."
Boran: "Bego je umjetnik."
Dela: "Šta?"
Boran: "Umjetnik. To je zanimanje."
Dela: "Je za ludaše. Ka malo nam je ludonja u državi, pa ih moramo još i školovati."
Bego: "Dela Ivo, a šta si ti po zanimanju?"
Dela: "Penzioner."
Bego: "A šta ćeš biti kad odeš u penziju? Penzioner u penziji?"
Dela: "Ajde lipo k vragu! Pij to pivo i šuti kad sa mnom razgovaraš."

Bego: "Kako ti je bilo na operaciji grla?"
Dela: "A šta misliš? Zabavno. Nisam se tako zabavljao od svoje dvadesete."
Bego: "Ozbiljno pitam. Je li sada sve u redu?"
Dela: "A kako će bit u redu? Tri operacije grla... a doktori su mislili da ću ja odapet! E, oću kurac, ja ću umrit kad mene bude volja!"
Bego: "Pa kako ti to uspijeva? Protiv svih zakona fizike, kemije, bioligije, medicine..."
Dela: "E, reći će ti barba Dela. Ne boj se sinko ni doktora ni noža, samo pazi da ne uhvatiš upalu pluća."
Bego: "Ma zamisli, to mi je i Petko rekao."
Dela: "E, zna čovik! I još nešto. Čuvaj se žena."
Bego: "Kako misliš žena?"
Dela: "Ako ti žena svaki dan daje za večeru ili doručak jaje i ako te tjera da se redovito kupaš, to znači da te hoće ubiti."
Bego: "Ma daj!"
Dela: "Je, je! Ili kolesterolom ili upalom pluća. Pa šta joj upali."

Bego dolazi kući.
Žena: "Ljubavi, sve sam ti pripremila za kupanje."
Bego: "Ali..."
Žena: "Nema ali! Sinoć si na koncertu bio sav mastan, nisam mogla od srama..."
Bego se skida: "Dobro, dobro."
Žena: "Dušo, hoćeš li da ti pofrigam dva jaja na oko? Ili bi rađe kajganu sa slaninom?"
Bego istrčava iz kuće: "NEEEEEEE!!!!"
Žena sliježe ramenima: "Šta mu je danas? A samo sam mu htjela ugoditi..."



(nastavit će se)
- 12:53 - Objede doznači: (5) - Iztiskaj ga sad! - #

BEGIZMI 144.

ČEMU SLUŽI MOZAK?


JESAM, LUD SAM... E, PA NEĆU ODSTUPIT! I ŠTA MI MOŽETE!

NE DOLAZI U OBZIR, ODABRAN SAM OD BOGA ZA BEGU!

I TO NA LEGALAN NAČIN!



Bego ustaje i odmah je superhiperaktivan, pali kompjuter i igra videoigru.
Bego: "Ženo, dodaj mi kavu i cigarete. Kakav nam je plan? Šta ćemo danas raditi? Šta bi mogli za ručak? Hoćemo li izaći van ili ostati kod kuće? Šta ćemo, šta ćemo, šta ćemo?"
Žena: "Za Boga miloga, tek smo ustali. Ne radi mi mozak odmah kao tebi čim ovoriš oči. Ti si lud."
Bego: "Dobro, evo ovako ćemo. Ti skuhaj ručak, a ja ću otvoriti prozor."

Žena: "Ovako ćemo, ja ću skuhati ručak a ti se pobrini za račune. Stigle su nam opomene."
Bego opet sjeda za kompjuter: "Dobro."
Žena: "Ma šta sad to radiš?"
Bego: "Da bih platio račune, najprije moram doći do svog novca. Ima koncerata koji mi još nisu plaćeni. Evo pogledaj na primjer ovaj, već osam mjeseci mi nije uplaćeno ovh tisuću kuna... pa ovih tisuću i pol od prije šest mjeseci... pa onda ovaj koncert, vidi ovaj sam već zaboravio..."
Žena: "E?"
Bego: "Šta e? Pišem opomene koncertnim direkcijama, gradskim upravama, turističkim zajednicama..."
Žena: "Pa ne možeš ti njima slati opomene."
Bego: "A kako onda drugi meni mogu?"
Žena: "A šta ćeš ti njima isključiti ako ti ne plate?"
Bego: "Hm..." Diže se i navlači jaketu.
Žena: "Gdje ćeš sada?"
Bego: "Do kafića. Razmišljati šta ću im isključiti."


U kafiću Boran nevjerojatno dobro podnosi Begu... barem neko vrijeme. Svaka čast!

Za šankom Bego razmišlja, a Boran mu dodaje pive.
Bego: "Je... nije... ma moglo bi biti... ma ne, nema šanse... a možda je ipak... ma nemoguće... ali šta ako ipak... ma neee, ma gdje bi to..."
Boran: "Šta te muči?"
Bego: "Ma sve. Ljudi. I svemir općenito."
Boran: "E?"
Bego: "Vidi gdje su mi usta. I gdje mi je nos."
Boran: "E, pa šta?"
Bego: "E pa ne mogu disati, govoriti, pušiti i piti pivo istovremeno. A znaš zašto? Jer od nosa i usta ide samo jedna cijev kroz grlo i onda se dolje račva u pluća i želudac."
Boran: "Pa dobro, tijekom evolucije su se te neke stvari malo optimizirale. Priroda je štedljiva."
Bego: "Ma nemoj! A čemu onda služe organi koji ničemu ne služe? Slijepo crijevo, pinealna žlijezda, mozak?"
Boran: "Ovamo je štedljiva, a ovamo se razbacuje. Priroda je ženskog roda."
Bego: "Ja to zovem jako loš dizajn. Da se mene pitalo nos bi mi bio ovdje na plućima, a usta odmah tu kod želuca. Vrat je slaba točka, pa kad bi oči i uši stavio recimo ovdje na ramena, glava bi bila nepotrebna."

Boran: "A kažeš, mozak nema funkciju?"
Bego: "Ima jednu. On je hladnjak, ko kiler u autu. To je organ u kojem se hladi krv. I to je jedina njegova funkcija koju poznajem i priznajem."
Boran: "Onda ti shvaćaš tijelo kao stroj. A predstavljaš se kao veliki duhovnjak."
Bego: "A gdje ti vidiš kontradikciju? Je li Lamborghini Diablo nastao kao nastavak razvoja Countacha?"
Boran: "Ne kužim."
Bego: "Lamborghini je Countacha razvijao dugo i vremenom je bivao sve nezgrapniji. A onda je odlučio tu mašinu preoblikovati i tako je nastao Diablo. Diablo je Countach, ali s krasnom aerodinamičnom linijom. Trebalo je poprilično kompromisa da taj moćni stroj sa svim svojim cijevima i pizdarijama stane unutar nove karoserije."
Boran: "Još uvijek ne kužim."
Bego: "Ako je čovjek nastao na Gospodinovu sliku i priliku, a Bogu ne trebaju unutarnji organi da bi opstao... zamisli koliko je kompromisa trebalo da se svi ti ljudski organi, žile i oslala govna utrpaju u oblik koji će biti bogolik. Zato je čovjek sastavljen iznutra ko preko neke stvari."
Boran: "Ti si lud!"
Bego: "Hehe, ajde mi reci nešto što ne znam."

U to u kafić ulazi Stevo iz Stividena,
Stevo: "Šta treba dati slonu kad dobije proljev?"
Bego: "Prostora."
Stevo: "Eto čovjeka koji razumije."
Bego pogleda Borana: "Eto vidiš!"

Ljudi se drže za glavu, a Bego i dalje sere.
Bego: "Vi mislite da je svemir savršena Božja kreacija. A Jupiter, najveći planet u Sunčevom sustavu je plinoviti div sastavljen od metana. To je samo jedan neizmerno veliki prdac. A tko je to tako gadno prdnuo? Čovjek možda?"
Stevo i Boran: "Nije."
Bego: "Jupiter je dakle Božji prdac. I sad ćete vi meni reći da ja nisam duhovan! A ja u svemu vidim božju ruku. Ili guzicu, a što je svejedno, jer on je Apsolut."
Stevo: "A ti si apsolud!"

Nakon par sati, cijeli kafić je na izmaku snaga, Begu više nitko ne može podnositi. Neki bi i otišli, ali više nemaju snage.
Bego: "Sad sam se sjetio zašto sam došao ovdje."
Umorni Stevo: "Zašto? Zašto nisi ostao kod kuće?"
Umorni Boran: "Da bi popio gajbu piva i nas uništio do temelja?"
Bego, tek sad pun energije, razdraganosti i spoznaje: "Ne, nego da bih shvatio šta ću isključiti onima koji mi ne plaćaju."
Stevo: "I šta ćeš im isključiti?"
Bego: "Pomislio sam da bih im mogao isključiti smisao postojanja. Ali onda sam shvatio da za to nema nikakve potrebe."



(nastavit će se)
- 23:40 - Objede doznači: (7) - Iztiskaj ga sad! - #

BEGIZMI 143.

NOVA GODINA I OSTALA SRANJA U SVEZI ISTE


Nakon Lukyjevog koncerta (vidi prethodne Begizme), File zove iz Zagreba.
Bego: "Šta je? Ometaš me dok gledam svoju omiljenu emisiju."
File: "Koju?"
Bego: "Treća dob."
File: "To te vraća u mladost? Ti si već četvrta dob."
Bego: "Ne seri File, četvrta dob je stanje poodmakle smrti. A meni još rastu nokti i... hm, kosa."

File: "Samo sam ti se htio javiti da sam sretno stigao u Zagreb."
Bego: "A zašto bi to mene zanimalo?"
File: "Zato jer sam tvoj najdraži vjenčani kum i ti me voliš."
Bego: "Aaaa, zato! A zašto sretno?"
File: "Pa gledaš li ti ikoji program osim Treće dobi?"
Bego: "Gledam i Zvjezdane staze."
File: "Da si pogledao Vijesti vidio bi da je zbog snijega Dalmacija odsječena od Hrvatske."
Bego: "Šta? Dalmacija više nije u Hrvatskoj?"
File: "Ne, nego je snijeg prekinuo prometne veze. Ovo je nekakav val naglog zahlađenja."
Bego: "Baš me briga. Ja ionako nikad putujem ako mi se ne plati, a posla nema."
File: "Kažu da je ovo zahlađenje posljedica globalnog zatopljenja."
Bego: "Ma to su ljudi bez elementarne logike! Kako zahlađenje može biti posljedica zatopljenja?"
File: "Je. Čak i majmun ima elementarnu logiku. Ako mu je previsoko banana, dovući će nešto i popeti se."
Bego: "Aha, a ljudi će smisliti helikopter. Ili nešto još gluplje."

Poslije naglog zahlađenja došlo je do naglog zatopljenja. Bogovi su skroz popizdili. A Bego je proveo vrijeme od Božića do Nove u kafiću "Ely" i iz pizdarije zaigrao na tombulu. Tamo je susreo Filu, ali ne onog Filu koji ga je zvao iz Zagreba, već Filu koji je isto File, ali ne onaj File, nego ovaj... hm, zapetljao sam se!


File koji nije File dovodi Bužu koji je frustriran jer ne može do aparata.


Šumi, gazda Boran i File koji nije File navode Begu na alkofiliju, pa Begin već poslovično labilan karakter dolazi do punog izražaja.


A onda Bego na tombuli dobiva cinkvinu (boca crnog i slane srdele), a File koji nije File tombulu (boca bilog, kolut sira i po kile pršuta).


A s njima su životne dobitke i gubitke slavili i nazočni asovi splitskog nadzemlja, Pegula i Spok.

Onda je došla Nova Godina i svirka u Supetru.


Pele slaže bubanj, a Jasenko hot-dogove.

Dok Jasenko, Miro i Bego žderu, Pele prepričava doživljaje iz New Yorka.
Pele: "A onda sam ušao u music shop, jebate šta tamo sve nema, imaju od igle do aviona..."
Bego: "Avion je isto dio bubnja?"
Pele: "Ma to se tako kaže..."
Jasenko: "A šta će bubnjarima igle?"
Pele: "Hehe, možda bi nekima trebale za ubost se."
Jasenko: "Ma pogledaj ti šta ti je sraz generacija! Kad je spomenuo igle, ja sam pomislio na igle za šit, a on odmah za ubost se."
Bego: "Jasenko, šit i trava se puše, ne trebaju ti igle."
Jasenko: "Ma stvarno? Htio sam reći, igle za šivat."
Bego: "A tako... a znaš šta, mislim da je meni vrijeme za penziju."
Jasenko: "Zašto?"
Bego: "Kad je mali spomenuo igle, ja sam pomislio na one za pletenje."
Jasenko: "Mogu ti posuditi knjigu Vezenje za početnike."
Bego: "Je li dobra?"
Jasenko: "Da dobra! Dinamična, puna akcije, zaplet, rasplet... ma sve!"


Inteligencija na djelu: Jasenko iz svoje čarobne torbe izvlači i pet litara vrhunskog domaćeg vina, pa Pele otkriva nove vrijednosti u životu.

Bego: "Svaćaš li sad čari alkoholizma?"
Pele: "Hik!"
Bego: "Shvatit ću to kao potvrdu."


Dok se ljudi zabavljaju, Jasenko se izgubio negdje u bespuću od stola do bine. Ipak je to respektabilna udaljenost od više od metra i po.

Tijekom svirke, Begi prilazi jedna fina dobrodržeća gospođa.
Gospođa: "Nemate pojma koliko mi je drago da ste baš vi došli svirati večeras."
Bego: "Zaista? A zašto?"
Gospođa: "Jer da nije vas, ja bih bila najstarija ovdje."
Bego: "Ma baš vam hvala... hm!"


I dok svirka prolazi u nježnom...


...i bogobojaznom raspoloženju...


...dotle vani nailazi jedan krasni plimni val...


...koji Jasenku omogućuje da isproba maritimne sposobnosti svojih novih cipela.

Bego: "Jebate, Jasenko je Isus! Hoda po vodi."
Pele: "Ovo je Armagedon!"
Bego: "Nije, ovo je Supetar. Armagedon je u Izraelu."
Pele: "Ma mislio sam na kraj svijeta. Tope se polovi."
Bego: "Pa su se sad našli otapati kad ja radim gažu. Trebam zaraditi novce za platit račune, a Bog mi uvaljuje nekakav kraj svijeta. Sranje!"
Pele: "A zašto bi platio račune, ako ničeg neće biti?"
Bego: "Pa ni sada ničega nema, a meni računi ipak stižu."


Nakon svirke i neuspjelog potopa, Jasenko ukrcava auto na prepuni trajekt krcat ničeg i bend se vraća kući. Mislite da su išli spavat? Kako da ne!


Šta se spavalo, spavalo se u autu. A Jasenko je otvorio svoj kafić "Šušur" i onda... i onda...

...i onda je nakon nekog vremena Bego otišao posjetiti svoje roditelje da im čestita Novu Godinu. A majka, kad ga je ugledala, počela se tući šakom u prsi: "Bože moj, gdje sam pogriješila? Gdje sam pogriješila?"



(nastavit će se)
- 16:24 - Objede doznači: (8) - Iztiskaj ga sad! - #

BEGIZMI 142.

AVETI PROŠLOSTI


zbivanja između Blues festivala i Lukyjevog koncerta


šator na Bačvicama: blues festival, Bego nastupa s Partetom i Otprilike ovako

'Partet' na bini:
Vratio se Ivan iz Amerike pun dojmova.
Ivan: "...a u Americi me dočekalo auto i stan i orkestar kojim sam dirigirao, oni pojma nemaju gdje je Hrvatska ali znaju da je u Europi pa sam za njih bio veliki europski kompozitor, ukratko bilo je to mojih pet minuta na crvenom tepihu koji će se teško uskoro ponoviti..."
Jasenka: "Jak mi je bas na bini."
Bego: "Nije. Ovo je binska, a ne komorna svirka."
Koča: "Meni je sve jako osim mene."
Petko: "A ja ništa ne čujem."
Ivan: "Naravno, kad su ti čepovi u ušima."
Petko: "Ne mogu svirati bez čepova, bojim se da ne oštetim sluh."
Jasenka: "Ja u ovim uvjetima ne mogu raditi."
Bego: "A jebemti! Idite svi u Ameriku kad vam ovdje ništa ne valja."

'Otprilike ovako' na bini:
Bego: "Patak, kakav ti je zvuk."
Patak: "Užasan kao i uvijek. Buka, a ne čujem ništa."
Bego: "Možeš li svirati?"
Patak: "Naravno. Drukčije nisam ni navikao."
Bego: "Jel' tako? Kad ne čuješ druge, manje se nerviraš na njihove greške."
Patak: "I onda sviraš opušteno i guštaš."
Bego: "Je, ali dolje u publici se sve čuje."
Patak: "Baš me briga."
Bego: "Znači, ko jebe publiku. Mi sviramo za svoj gušt."
Patak: "A kako će oni guštati u našoj svirci, ako mi ne guštamo?"
Bego: "Šta je, je."


Žogo se druži s mladima, a Bego s još mlađima

Zove Žare Batinović na mobitel.
Žare: "Koliko stane ljudi u taj šator?"
Bego: "Zašto?"
Žare: "Nešto bih organizirao, pa me zanima..."
Bego: "Čekaj da procijenim... hm, ovisi koliko su pijani. Pijanima treba više mjesta zbog teturanja."
Žogo: "I ovisi koje su rase."
Bego: "Kako?"
Žogo: "Žutih stane 30 posto više."
Žare: "Idite vi u kurac!"

Bego: "Pegula, bogati otkad te nisam vidio! Pustio si bradu, isti si Trocki."
Pegula: "Bolje Trocki nego Đilas."
Bego: "Zašto?"
Pegula: "Kad je Trocki počeo puštati bradu, gleda ga Lenjin pa se čudi. Nije shvatio da se Trocki kamuflira za bijeg u Ameriku."
Bego: "E?"
Pegula: "A kad je Đilas počeo puštati bradu, gleda ga Tito i odmah shvati, pa ga dade uhapsiti."
Bego: "A ti bi bježao u Ameriku?"
Pegula: "Ne. A zašto bih?"
Bego: "Ne bih ni ja, tamo bi se sve čulo šta sviram."
Pegula: "Aha, morao bi biti oprezan."
Bego: "Hm, mislim da ti misliš na nešto drugo, ali dobro... nego, zašto onda mi puštamo brade kad nećemo bježati?"
Pegula: "Da zavaramo neprijatelje. Sad svi misle da ćemo mi pobjeći, a mi u stvari nećemo."
Bego: "Aaaa... a onda dobro."


Giuliano, Čubi, Ban i Luky

Ide Bego svojim putima i nailazi na same celebrityje.
Giuliano: "Eno Bego, sad će nas slikati za blog."
Čubi: "Čekaj da te zagrlim. Napiši Bego da Čubi više nije sam."

Ide Bego na probe za Lukyjev koncert. Ulazi tako Bego u Boom Bar, još potresen susretom s Pegulom i ustrašen avetima prošlosti, a tamo već sjede Luky i Ban.
Bego pjeva: "Sred pušaka, bajoneta..."
I lijeva i desna strana kafića prihvaća pjesmu. Lijeva iz uvjerenja, a desna jer misli da je zajebancija.
Lijeva i desna strana: "...straže oko naaaas..."
Bego: "Šta je? Pjevate pjesme iz doba mraka, a?"
Panceta iz mraka: "Jeba mater ko je svitlo upalija!"
Bego se okreće Banu: "A sad jedna prigodna."
Ban: "Ajme!"
Bego: "Ustani Bane, ja leći ću..."
Ban: "Ne, nego: ustanite svi, Ban će leći! Hahaha."


članovi benda vrše pripreme za probe

Bego: "Ma vidi! Tko kaže da su dalmatinci lijeni? Ovi rade i dok loču."
Luky: "Ajde požurite dolje u salu, morat ću otići pola sata ranije zbog radija."
Leon: "A ja moram otići sat ranije zbog cezija."
File: "A ja dva sata ranije zbog torija."
Bego: "A ja sam već otišao. Zbog uranija."
File: "Kako si onda tu kad nisi?"
Bego: "Ja sam pričina. Pričinjavam ti se."
File: "Onda mi se pričinjava i da je u tvojoj krigli sve manje piva."
Bego: "A, ne! To je uistina. Uistinu ga je manje."


novosti u susjedstvu - kafić Ely ima novoga gazdu: Boran, Bego i File, ali ne onaj File nego ovaj File...

Dok gazda Boran poji Begu i Filu nektarom hmelja, iza leđa se opet zlokobno pojavljuju aveti prošlosti...


Bego i Pegula se kite tuđim perjem

File gleda gosta koji sjedi iza njega: "Ma bogati, je li to kalendar sa likom i djelom?"
Gost: "Je, to san za ćaću nabavija."
Bego: "Mogu li vas slikati?"
Gost: "Jesi lud! Di ćeš mene na sliku da me ko vidi, ja bio dragovoljac, ma ovo mi je samo za ćaću..."
Boran: "Evo ti ide Trocki."
U kafić ulazi Pegula: "Jel' me netko tražio?"
Bego: "Ne, nije dolazila policija."
Pegula: "Vidi kalendar! Hoćete li ga prodati?"
Gost: "Nema šanse, jedva sam ga našao. To je za moga ćaću."
Pegula: "Možemo li se barem gospodin Bego i moja malenkost ovjekovječiti s tim zanimljivim umjetničkim uratkom?"
Gost: "A može, šta ne bi moglo."
I tako su se Pegula i Bego iz zajebancije okitili tuđim perjem. A bolje se okititi i tuđim perjem, nego tuđim jajima (ova plitka misao vjerojatno ne znači ništa, ali zvuči pametno za popizdit).


Hemingway, mjesto Lukyjevog koncerta i File, ali ne onaj File, nego ovaj put ovaj File

Bego: "Popizdiću! Pogledaj koji interijer."
File: "Jebate kolika noga! Tko zna kad je zadnji put oprana."
Bego: "A vidi ove stolice! Nadam se da su barem guzice čiste."


Bego, Bepo i Dean – razglas je Bepov, a Dean je za mix pultom

Bego: "Kakva je ovo mikrofonija?"
Bepo: "Prostor je zajeban... bit će bolje kad dođu ljudi."
Luky: "Smanji malo bas, mikrofonira."
Bego: "Smanji malo Lukyja, i on mikrofonira."
Luky: "Glupane, glas je bitan! Mora se čuti."
Bego: "Dobro, onda slijedeći put ne moram ni doći kad bas nije bitan. A ako ti nije teško, ti mi moju lovu dobaci doma."
Luky: "Ma bravo! A zašto bih ti dobacio lovu za koncert na koji nisi ni došao?"
Bego: "Kako zašto? Pa kakav je to bend bez basiste?"


i dok se članovi benda bave pizdarijama...


...Bego i Leon su se prihvatili ozbiljnog posla - šanka (iz pozadine Nikola fotoaparatom hvata te povijesne trenutke)

Bego: "Leone, slikaj me! Vidi koliko boca!"
Leon: "Ajme, ajme! Ko će sve to popit!"
File: "Onda se uhvatite posla umjesto da kukate. Baš ste plačipizde."
Bego: "Plači pizdo i nepraaavdoooo..."
File: "Ne ide tako, nego: padaj silo i ubrzanje..."
Bego: "Aha. Konobar, daj nam nešto da se ugrijemo, ovdje je pravi pičkosmrz."
File: "Meni jedan štok."
Bego: "To se na engleski kaže votk."
File: "Ma je li?"
Bego. "Je. Što je what, znači štok je whatk, a čita se votk."
File: "Dobro, onda mogu popit i votku."

Leon: "Gdje mi je opasač?"
Bego: "Opa-sač? To je sač koji skače."
File: "Ne, nego vokativ od psa koji ače. O-pas-ač."
Bego i File skaču i viču: "Opasač! Opasač!"
Leon: "A majketi, šta je ovo!"
Bego: "Spopale nas aveti."



(nastavit će se)
- 14:33 - Objede doznači: (21) - Iztiskaj ga sad! - #

BEGIZMI 141.

Bego gleda vijesti: "U pizdu materinu! Sve mi je jasno. Bojim se sam sebe koliko mi je jasno. Ženo, ja sam genije!"
Žena: "Šta ti je to jasno?"
Bego: "Sve, osim jedne stvari. Koliko treba jebavati ljude prije nego popizde?"
Žena: "Ne kužim."
Bego: "Naravno, ti si žena. Treba ti plaća od prije tri mjeseca, božićnica iz dva puta koja prelazi u uskrsnicu i dozvoljeni minus na kartici, i ti ćeš biti sretna."
Žena: "Dobro, pitam još jednom, šta ti nije jasno?"
Bego: "Nije mi jasno dokle će oni jebavati ljude, a da ljudi ne objese odgovorne za jaja! Znam da će policija biti između nijih i nas, ali netko treba drugovima policajcima vikati na megafon da smo mi na istoj strani, da se borimo ne za nas a protiv nijih, već za sve nas nas skupa. Netko treba objasniti sveukupnom narodu..."
Žena: "Daj ne seri, nego operi suđe. Tvoj je red."
Bego: "Znam dobro svoje dužnosti koje sam prihvatio samoupravnim sporazumom... ne, to sam zabucao... sada se to kaže kolektivni ugovor, svejedno... moje dužnosti su moje dužnosti, i ja ih prihvaćam. Ali trenutno sam popio više nego sam trebao i sada nisam u stanju izvršiti svoj dio dogovora. S toga se, kao i premijerka, nadam da ćemo uspjeti postići neki kompromis u kojem ćeš ipak ti oprati suđe, a ne ja."
Žena: "Nema šanse!"
Bego: "Hik! Jebemti čavlune irudove i ovakvoj demokraciji. Zašto nisam u vladi, ovo bi mi garant prošlo!"

- 23:55 - Objede doznači: (10) - Iztiskaj ga sad! - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.



Googlarije

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024





Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!



Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.



Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.



A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.



Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.



Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:


Đani gazda
majstor samohvale


Jadro konobarica
stroga ali pravedna


Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:


Špica
vinogradar


Alen
riznica nepotrebnih podataka


Boris bankar
virtuoz na poker aparatu


Goran
samohrani otac


Igor mesar
vječno bez upaljača


Lale ključar
pije samo kavu


Labetić
vanzemaljac


Litre burekđija
vanbosanac


Điđi kamionđija
van svega


Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju


Vlado Sučić
kad ne pije, pjeva


Mak
kad ne pije, svira


Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta


Goran
kad ne grinta, pije


Damir slikar
kad ne pije, radi


Ervin
nikad ništa ne radi


Ivi glumac
neshvaćeni genij


Roga
gušta u penziji


Sveto Panker
ne gušta u hladovini


Medmen
svjetski putnik nenamjernik


Supermario
nezemaljski putnik slučajnik


Oki
kandidat za gradonačelnika


Kakadu
kandidat za WC



Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".





Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:


Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:


Anđelo
glazbenik starog kova


Sokol šofer
virtuoz na diplama


Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti


Pegula glumac
genij novoga kova


Dela Ivo
meštar bez premca


Ivan
meštar od briškule i trešete


Vedro
meštar od bicikle i kareta


Sergej
mag šumarstva



A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".




Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:


Žogo gitarista
gospodar bluesa


Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse


Žila ribar
majstor čišćenja ribe


Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku


Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:


Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje



Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.



Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.


Stipe gazda
alfa konobar


Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti


Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva


Panceta bubnjar
skroman i bučan


Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru


Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!



Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:


AliensQuantcast


File
ozbiljni glazbenik


Leon
samo glazbenik


Toni
glazbenik i trudbenik







Koča
proizvođač mikrofonije


Jasenka
akademski glazbenik


Ivan
nadakademski glazbenik


Petko
vrač u penziji




Ludi Pjer
kalifornijanac


Vlado
klapokambijanac


Matko
kongoanac


Kemija
nadnaravni glazbenik


Patak
naravni glazbenik


Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)




Šumi
spiritualni glazbenik


Ilija
ritualni glazbenik


Brko
ruralni glazbenik




Miro
nadzemaljski glazbenik


Jasenko
vanzemaljski glazbenik




Luky
mirotvorac


Sara
princeza


Tonči Radić
usporeni snimak


Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak


Nikola
bubnjator



Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.


Zdenka Kovačiček
puna force


Elvis Stanić
pun gitara


Neven Mijač
pun harmonika


Pif
pun očinstva


Davor Černigoj
pun skromnosti


Peco Petej
pun kvalitetne hrane


Dula
pun ludosti


Ćićo
pun pizdarija



Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!



Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:


Bilić
ozbiljan i dostojanstven


Bepo
ozbiljan i neozbiljan


Dupla
ozbiljan i mističan



Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:


Nike no.1
uz to svira i bas


Nike no.2
uz to i zajebaje


Magee
uz to je i glasan



Barinic strip i ilustracije













Guestbook

supported by: Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!



Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
na probama, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja







Dok stoji u ladici i čeka izdavača, ne služi ničemu.
Evo vam, pa guštajte:



jazz



AliensQuantcast


Quantcast
hard rock




klikni na pjesmu:












Shadow Days, Kaštela 20.07.2007




Obojena svjetlost, Split 07.03.2008
















REKLAMIRAJTE SE!

alkion
anarho-radionica
anchi
anti bane
bezopasna
big blue
boletus
borgman's cube
brod u boci
caffeine
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
dida99
drito konj
džemperka
elyca vještica
eduard pranger
euro smijeh
ex pataren
galijanus
genijalni ud
greatboy
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nezaposlena žena
nihonkichigai
okijevi fanatici
omudina
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ponoćna
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
satan šakić
simona
smijeh je tražila
staklena dama
strocker
suncokreta2
symphony
šima
škovacera
trillian
umorno oko
veleBeat
wish master
zuzayok





















myspace hit counters

AmazingCounters.com

online


Locations of visitors to this page