Nenad Bego

BEGIZMI 137.

SVINJOLA – 2. dio

A sad nastavak...

SUSPENDED FOUR

Unatoč uznapredovaloj svinjoli, Bego ide svirati jazz na Pašman. A tko to sluša jazz na Pašmanu? Austrijanci. Živio Franjo i Josip!

Petko vozi i ne vidi ništa...

Petko: "Ne vidim ništa od sunca."
Bego. "Stavi očale za sunce."
Petko skida očale za vid i stvalja one za sunce.
Petko: "Sad ne vidim ništa jer sam ćorav."
Bego: "Onda stavi očale za vid."
Petko: "Onda će mi opet smetati sunce."
Bego: "Onda stavi i jedne i druge."
Petko: "Ajme šta si pametan! Bravo!"

Bego kašlje, a Petko pizdi bez veze.
Petko: "Znaš da je Nižetić operirao glasnice, baš me zanima hoće li sad glasnije pjevati."
Bego: "Zato je i operirao glasnice, da je htio tiše pjevati operirao bi tišnice. Kha-kaah-kašlj...!"
Petko: "Završit ćeš na plućnom. To ti je dobro, čuo sam da imaju turnir na karte, rakeri protiv tubija. A astme igraju na balkonu da uhvate zraka..."
Bego: "Pazi!"
Petko: "Šta je?"
Bego: "Znak stop."
Petko: "Znam, ali veliko mi je stopalo, pa dok ja pritisnem kočnicu..."
Bego: "Pa baš zato se to i zove stopalo da snjim učiniš stop!"
Petko: "A, tako!"

Petko: "A kako ćemo doći na Pašman?"
Bego: "Lako ćemo."
Petko: "Govoriš kao La Koča."
Bego: "U čemu je problem?"
Petko: "Ja ti baš ne volim brod. Moramo li baš ići brodom?"
Bego: "Ajme, Petko! Možemo i helikopterom, ali ne znam kako ću to sad organizirati."
Petko: "Nema veze, ne volim ni letit."
Bego: "Voliš li plivati?"
Petko: "Hm... a koliki je taj brod?"
Bego: "Joooj, slabo mi je!"

U Biogradu se Petko i Bego nalaze s Borisom iz Šibenika (klarinet) i Tončem iz Biograda (klavir). Prebacuju instrumente iz auta u brod.

Bego: "Pazi Tonči, upast će ti klavir u more!"
Tonči: "A šta će mi? Ionako mi samo buku stvara."

Dok se Bego i ostali zajebavaju po brodu, Petko u kabini ždere.

Petko: "Jesmo li stigli?"
Bego: "Nismo ni krenuli."
Nakon petnaest sekundi...
Petko: "A jesmo li sad stigli?"
Bego: "Krenuli smo. Ovom brzinom stići ćemo za manje od deset minuta."
Nakon dvadeset sekundi...
Petko: "Jesmo li blizu?"
Bego: "Ma šta je tebi, Petko?"
Petko: "Malo sam neurozan."
Bego: "Gledaj na sve ovo filozofski. Ako poginemo, nismo ni vrijedili."
Petko: "Baš ti hvala, puno si mi pomogao. Odmah mi je lakše."

Članovi benda "SUS4" bave se profinjenim umjetničkim djelatnostima: Bego nešto nosi, Boris to nešto sastavlja i rastavlja...

...a nakon svirke se odmaraju ili bezrazložno vesele.

Organizator: "Nevjerojatno, austrijanci su oduševljeni jazzom. Možda su im već malo dosadile klape."
Bego: "Svaka čast klapama, ali malo su pretjerali s tim. Evo, ja danas otvaram ormar da vidim šta ću obući, a unutra pjeva klapa."
Boris: "A ja otvaram frižider za nešto prigrist, a unutra klapa pjeva drhtavim glasom."
Petko: "Zašto drhtavim?"
Bego: "Jer je u frižideru hladno."
Organizator: "I žele vas i prekosutra nakon regate, ako ste slobodni."
Bego: "Petko, i prekosutra ćeš se voziti brodom."
Petko: "Ajme, šta si me razveselija!"

(nastavit će se)

- 15:40 - Objede doznači: (8) - Iztiskaj ga sad! - #

BEGIZMI 136.

Dakle, svinja peškala gripu. I tako zatočen u divljini svoga doma, Bego odluči opisati dane koje su prethodili istoj.

Bego evocira uspomene: "Da vidimo... šta sam sve radio prošli mjesec?"
... unutrašnja tišina ...
Bego se koncentrira: "Hm, probat ću nešto lakše... šta sam radio prošli tjedan?"
... unutrašnji mir ...
Bego se nervira: "Uh, ovo je nekakav proces... i to neki zajeban duhovni proces. Idemo nešto još lakše... šta sam jučer jeo? Ajde Bego, sjeti se! Napregni se Bego, priznaj!"
... prrrrrrrr!!! ...
Bego se trgne iz nirvane: "Šta je ovo bilo?"
Bog u srcu: "Unutrašnje sagorijevanje."

Bego: "Dobro. Kad si već tu, obajsni mi zašto mi je glava ovako šuplja? Kako ću pisati kad se ničeg ne sjećam?"
Bog u srcu: "Skleroza prijatelju, skleroza. Krakoročno pamćenje ustupa mjesto dugoročnom. Morat ćeš se jače potruditi."
Bego se trudi: "Šta sam radio prošli mjesec?"
... naviru sjećanja iz najranijeg djetinjstva ...
Bego se trudi jače: "Šta sam radio prošli tjedan?"
... naviru sjećanja iz prijašnjih inkarnacija ...
Bego se trudi još jače: "Šta sam jučer jeo?"
... cijeli svemir se raspršuje poput magle i Bego se stapa s blještavim sjajem brahmajyotija u trenu dostižući apsolutni mir ...
Bego popizdi: "Pa jebate led, ovako se stvarno ne može raditi!"
Žena ulazi u sobu: "S kim ti to pričaš?"
Bego: "Ma ništa draga, malo haluciniram. S fibrom nikad nisi sam."

SVINJOLA – 1. dio

Kako kroz fibru sjećanja polako naviru, tako se Begi vraćaju i traume. A tko bi se normalan želio sjetiti ovih likova?

Jasenko i Toni

Jasenko: "Preuzet ću Šušur."
Bego: "Šta je to Šušur?"
Toni: "Kafić."
Bego: "Zaposli dvije sisate konobarice i mene kao voditelja smjene."
Jasenko: "Kako sada stvari financijski stoje, imat ću dva zaposlenika od kojih će jedan biti ja."
Bego: "Dobro, ja sam probao. Da nisam probao, cijeli život bih se grizao."
Jasenko: "A da nisi grizao, ne bi ni probao."

Miro i Bego

Bego: "Kad smo kod grižnje, sad bih pojelo Litrin burek s mesom."
Miro: "Izvrstan mu je burek."
Bego: "Dobar mu je burek zato što on sam odabere meso i samelje ga."
Jasenko: "Neš' ti pizdarije! I ja sam odem u mesnicu, kupim meso, kod kuće ga sameljem i onda napravim šta hoću."
Bego: "Moram jednom doći do tebe i probati taj štahoću."

Toni: "Ja bih sad pojeo tonu toga štahoćua."
Neki lik za šankom: "Ma daj prasac jedan, pogledaj kako si se udebljao, ostavit će te žena!"
Bego: "Neće."
Lik: "Kako znaš?"
Bego: "Prekomplicirano je. Stan, zajednički računi, dijete... žena nikad neće ostaviti muža samo zato što je svinja."
Toni: "Uz to ne smijemo zanemariti ni strahovitu moć navike."
Bego: "A i tradicije. A zamisli tek šta bi susjedi rekli!"
Lik: "A šta ako uleti neko mlađi i zgodniji?"
Bego: "Neće ni onda. Rekao sam ti već da je prekomplicirano."
Toni: "Jedino ako je taj mlađi i zgodniji uz to još i neizmjerno bogat, uglađen, ako ne pije i ne puši, ako će nju i dijete držati ko malo vode na dlanu, ako je neće nikad pitati gdje je bila, dati joj punomoć na svoje kreditne kartice..."
Bego: "E, u tom bi te slučaju svaka normalna žena ostavila bez razmišljanja, pa makar te voljela najviše na svijetu."
Toni: "Samo, veća je šansa da ti meteor padne na glavu, nego da se to dogodi."
Bego: "Tako je, žderimo i ločimo slobodno i bez grižnje savijesti."
Lik: "Ma dobro govoriš, za slobodu smo se i borili."
Bego: "I za nedostatak savijesti."
Toni: "Konobar!"

tehnika: Magee, Maras i Bobi

Bobi: "Tužan sam, propala mi je subota."
Bego: "Zašto?"
Bobi: "Nisam ni kapi vina popio. Na pivi sam."
Bego: "A zašto?"
Bobi: "Jer još ništa nisam pojeo."
Bego: "Uzmi sendvič."
Bobi: "Ne smijem. Doktor mi je naredio da jedem samo dalmatinsku spizu."
Bego: "Onda uzmi sendvič od pršuta i sira."
Magee: "Drniški pršut, paški sir, kruh ispod peke... šta ima dalmatinskije?"

Nakon svirke Magee razvozi pijani bend po kućama...

E baš toga dana, na razmeđu kasne večeri i rana jutra, Bego prvi put osjeća da ga hvata svinjola.
Bego: "Jebate, umriću!"
Magee: "Šta je."
Bego: "Pretjerao sam. Imam osjećaj da sam jednom nogom u grobu."
Jasenko: "Brzo je izvadi da ti ne pusti korijen."
Miro: "Čovjek mora znati gdje mu je granica."
Toni se izvlači iz kombija crvenih očiju: "Nema granica!!!"
Magee: "Nebo je granica!"
Bego: "Kako nebo može biti granica, kad je nebo bez granica?"
Toni: "Može, ako je čovjek granični slučaj kao ja."
Magee: "Ili ako je graničar."

Ali Bego tu nije stao... a o tome u slijedećem nastavku.

(nastavit će se)

- 14:43 - Objede doznači: (9) - Iztiskaj ga sad! - #

BEGIZMI 135.

TA SVINJA U MENI!

Svinja u Begi je dobila gripu. Nakon dva tjedna neprekidnog divljana i nespavanja, svinji pao imunitet.

Bol bolujeeeeem... (photo by Ely)

Sergej zove na mobitel: "Di si?"
Bego: "Evo me u krevetu, srušilo me."
Sergej: "Je li gripa?"
Bego: "Je."
Sergej: "Je li svinjska ili ljudska?"
Bego: "Svaka gripa koju ja dobijem je svinjska."
Sergej: "I mene jebe neka gripa. Evo me na poslu, kašljem i pušem, širim viruse."
Bego: "Onda se nećemo naći lokati kao što smo se dogovorili?"
Sergej: "A zašto ne bi? Mi jedan drugome više nismo opasni."

Sutradan Sergej opet zove: "Je li ti bolje?"
Bego: "Nije. Gore mi je."
Sergej: "Nećeš valjda odapet?"
Bego: "Ne brini, bio sam ja već više puta teško bolestan i svaki put sam se oporavio i preživio. Ako ovaj put umrem, bit će to samo izuzetak koji potvrđuje pravilo."

Bego gleda televiziju i pizdi li ga pizdi, a žena čita knjigu i ne sluša ga.
Bego: "Vidi šta kažu. Da je u svijetu sve češća pojava rijetkih bolesti."
Žena: "Aha."
Bego: "Ne kužim te bolesti, kako su rijetke ako su česte?"
Žena: "Aha."
Bego prebacije kanal: "A na ovome preminulome obitelj nije dala da se obavi obdukcija."
Žena: "Aha."
Bego: "Ženo, ako ja umrem ni pod koju cijenu ne želim da se obavi obdukcija!"
Žena: "Aha."
Bego: "S jedne strane zabranjuju zamrzavanje zametaka jer to nije moralno ni kršćanski, a postoji i mogućnost zloporabe i prodaje zametaka. A s druge strane dopuštaju obdukciju, kasapljenje leševa, a ni to nije ni moralno ni kršćanski. A postoji i mogućnost zloporabe i prodaje organa. A što je onda s uskrsnućem tijela? Kad anđeli zapušu u Jerihonske trube i uskrsnu mrtvi, nastat će graja na zemlji. Posvađat će se uskrsli mrtvi, to je moj bubreg, vrati mi moju jetru! A Michael Jackson će vikati, je li netko vidio negdje moj mozak!"
Žena: "Aha."
Bego: "Jasno je da crkva želi zaustaviti napredak znanosti, otkriju li se tajne života ostat će bez posla. Ali onda su najprije trebali lobirati protiv obdukcije, a tek onda protiv zamrzavanja zametaka. Za njih je to manje opasno, a bilo bi i više kršćana. Uostalom, ne zalažu li se baš oni za obitelj?"
Žena: "Aha."
Bego: "Kada oni dopuste zamrzavanje zametaka, ja ću dopustiti i obdukciju, a možda ću čak i donirati organ. Ovako ne dam nikome ništa."
Žena: "Aha."
Bego opet prebacuje kanal: "A u kurcu je i ovaj History Channel."
Žena: "Aha."
Bego: "Na primjer ova reportaža o potrazi za Shangri-La, zemljom u kojoj nema smrti ni bolesti, a nalazi se iza Himalaja i ima kristalnu planinu u centru."
Žena: "Aha."
Bego: "I onda su našli još i legendu o nekakvoj zemlji Shambali u kojoj ljudi žive dugo i sretno, a nalazi se iza Himalaja i ima kristalnu planinu u centru. I oni tvrde da je to ista zemlja i ista legenda."
Žena: "Aha."
Bego: "Ma nema to veze s mozgom. Prije će biti da postoje dvije zemlje iza Himalaja sa kristalnom planinom u centru, nego da je riječ o istoj legendi. A znaš zašto?"
Žena: "Aha."
Bego: "Najprije, drugačije se zovu. A potom, u jednoj ljudi žive dugo i zdravo, a u drugoj nema ni smrti ni bolesti, što znači da je nenastanjena."
Žena: "Aha."
Bego: "Dug život i besmrtnost nisu ista stvar, jer oni koji žive dugo na kraju ipak umru. To što su nam obije stvari nedostižne ne znači da su iste."
Žena: "Aha."
Bego: "A pobrkali su i sreću sa zdravljem. Tko kaže da su zdravi ljudi sretni? Kaže se da zdrav čovjek ima stotinu briga, a bolestan samo jednu. Iz toga proizlazi da su zdravi sto puta nesretniji od bolesnih. Kad bolje promislim, blago se bolesnima, pogotovo onima u glavu."
Žena: "Aha, blago ti se."

Sergej zove na mobitel: "Kako si danas?"
Bego: "Učim anatomiju. Znam svakoj kosti ime, prezime i adresu."
Sergej: "Šta, bole te kosti?"
Bego: "I ne samo one. Sad me bole i krmenadle."
Sergej: "To se u ljudi kaže križa."
Bego: "Ma ko jebe ljude!"

A što se događalo u proteklih 15 dana, čitajte u slijedećim nastavcima. Bego sad ima vremena, pa će valjda i pisati.

(nastavit će se)

- 15:12 - Objede doznači: (13) - Iztiskaj ga sad! - #

BEGIZMI 134.

NAJGNJUSNIJE ISPRIČOTINE

Idu Jasenko, Miro, Toni i Bego na gažu. Magee vozi kombi kroz pitoreskne hrvatske krajobraze pune nikad dovršenih kuća.
Bego: "Ma pogledaj! Hoće li ovi ljudi ikad završiti ove kuće? Vani je Audi ili Mercedes, unutra skupi namještaj s neskinutom plastikom na foteljama da se ne oštete, a vani... vani bloketa! Šta je ne inkartaju, opituraju, urede vrtal, stave patuljke..."
Magee: "Jebate šta je doša ovi svit, ka da nije veći od franje (špekule). Ja na Skypeu razgovaram istovremeno s Ivanom u Americi i s bratom u Njemačkoj... e, i baš me pita Ivan iz Amerike da di su nestale slike s Beginog bloga..."
Bego: "Šta? Nema slika na blogu?"
Magee: "Nema. Ja ga svako jutro otvorim onaku uz kavu. I nema slika."
Bego zove Kotarca na mobitel: "Alo! Šta dašćeš? Jesam li te prekinuo u jebačini?"
Kotarac: "Nisi."
Bego: "E, jebi ga. Šteta. Jesi u Londonu?"
Kotarac: "Nisam. U Solinu sam. Vježbam gitaru. Znaš da me ide, naučio sam sva tri akorda."
Bego: "Ne uči ništa, ne budi lud! Uči ako oćeš bit siromah ko ja. Drži se ti kapitalizma i zarađuj lovu, bolje ti je."
Kotarac: "Oćemo se opit?"
Bego: "Ne mogu sad, idem na gažu. Može ovih dana?"
Kotarac: "Može, ali vodi računa da za tjedan dana idem u Australiju."
Bego: "Šta ćeš tamo? Posao?"
Kotarac: "Ma ne, idem malo bez veze. Idem gledati klokane."
Bego: "Klokan? To je ona životinja što nosi sat? Fali ti premijer?"
Kotarac: "Hahaha, klokan nosi klok, haha..."
Bego: "Ma čuj, kažu da mi nema slika na blogu. Ja sam stalno na putu, daj provjeri..."
Kotarac: "Samo čas (u pozadini se čuje taktak-taktaktak-taktak...) Evo... jebate, probio si bandwith limit... evo sam ti ga povećao."
Bego: "Ima li sad slika?"
Kotarac: "Ima. Provjerio sam."
Bego: "Hvala. Aj bog."
Kotarac: "Bog. I javi se za pit."
Bego: "Oću."

Bego moli štovane štioce ovog... hm... štiva da oproste što nije bilo slika.
Primite moje najgnjusnije ispričotine.
Do čitanja!

(nastavit će se)

- 14:16 - Objede doznači: (5) - Iztiskaj ga sad! - #

BEGIZMI 133.

TJEDAN IZUMA

Na jednom koncertu u kazalištu (vidi Begizme 69) Leona je iznerviralo što se od benda tražilo da se na sceni ne vide kabeli. Stoga je osmislio koncept nevidljivog kabela, a prema mailu koji je Bego upravo primio čini se da projekt napreduje krupnim koracima:

From: Leon
To: Bego
Subject: nevidljivi kabel NK-1

Evo prototip nevidljivog kabela (NK-1) namjenjenog za svečane prilike.
Za sada sam ipak na polovičnom uspjehu. Naime, postigao sam nevidljivost, ali još moram raditi na vodljivosti.

Pozdrav, Leon

From: Bego
To: Leon
Subject: Re: nevidljivi kabel NK-1

Štovani kolega genije, razmislio sam o vašem problemu i predlažem vam slijedeći pristup:
Kao što ste i sami uočili, vidljivost i vodljivost su očito u ovom slučaju povezani, što znači da vidljivost uključuje vodljivost, a isključuje nevodljivost.Ovu korelaciju treba promijeniti i ja tu vidim samo jedan način.
Probajte problem riješiti na elektrogramatičkoj razini.
Jedina razlika između vidljivosti i vodljivosti je drugom slovu. Znači da trebate promijeniti polarizaciju ili slova "i" ili slova "o", pa će vidljiv kabel postati nevodljiv, a nevidljiv kabel vodljiv.
Nadam se da vam je moja neizmjerno usrdna i genijalna pomoć bila od koristi.
Ne morate se zahvaljivati, broj mog žiro računa je .....

Pozdrav, Bego

From: Leon
To: Bego
Subject: Re: nevidljivi kabel NK-1

Briljantno mladi kolega! Šteta što ste napustili elektrobogoslovni fakultet u Splitu.

Čini se da je bolest izumiteljstva dobrano uzela maha, jer stiže i mail od Ivana Božičevića:

From: Ivan
To: Bego
Subject: pipac za nuždu

Bego,
ovakav kulturni napredak u gradu Splitu ne smije ostati nezabilježen. Pipac za nuždu na novim gradskim autobusima jebate!
Pri tome naravno nije jasno misli li se na malu ili veliku nuždu... što ostavlja prostora za čitav niz interpretacija o postupku putnika spram pipca.
Takodjer postoji i interpretacija da se uopće ne misli na fiziološku nuždu, već na nešto kao psihološku nuždu, recimo: a lady in distress. Kako si dama u nuždi može pomoći - naravno, upotrijebit će pipac za nuždu splitskog gradskog autobusa. Dakle, javni vibrator! Šta će kardinal reći na to! (A tek ako krenemo sa rainbow interpretacijama....)
Itd. You get the picture.

Upotrijebi sve ovo kako želiš, ali nemoj baš sve duhovite komentare glede pipca pripisati sebi, ostavi nešto i za poštenog nalazača.

U ponediljak idem za Ameriku, ali tvoj blog je i tamo dostupan, tek da znaš.

puno pozdrava, Ivan

Bego nema komentara glede pipca, neka se pipa tko s kim i kako želi. Ali iz pristojnosti želi odgovoriti Ivanu na mail, pa se obrati ženi.
Bego: "Ženo, koliko košta poslati mail u Ameriku?"
Žena: "Ništa. Besplatno je."
Bego se uzgrinta: "Besplatno? Svaki put kad je nešto bilo besplatno, to sam skupo platio... recimo one prezentacije, kao sve je mukte pa ti ga uvale... nema veze, nazvat ću ga na mobitel, plati pa se rugaj... Jebate šta ti je tehnika! Možeš ovako, a možeš i onako."

(nastavit će se)

- 12:12 - Objede doznači: (10) - Iztiskaj ga sad! - #

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Googlarije

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Vlado Sučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Sveto Panker
ne gušta u hladovini

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
na probama, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio