Nakon susreta s Caffeinom, neprospavane noći u Samoboru i cjelodnevnog putovanja za Split, Bego uzima polusatni odmor i odlazi na svirku s Partetom. A čeka ga još i Ludlud u Vodicama, te Borgman koji želi dogovoriti rođendanski tulum. Nema odmora dok traje obnova! Partet na uobičajenom strateškom položaju ispred Luxora. Desno je Boris, konobar. Netko zavidan iz publike: "Zašto se družiš s tim konobarom?" Bego: "A zašto se ne bih družio s kim ja hoću?" Netko iz publike s novijim hrvatskim nazorima: "Pa zar ne vidiš da je taj momak metroseksualac?" Bego: "Pa šta ako i jest? Ako je on metroseksualac, ja sam retroseksualac." Netko iz publike s naglo probuđenom nacionalnom sviješću: "Takve treba izbaciti iz Hrvatske!" Bego: "Ako još izbacimo i budale, ostaće samo kinezi." Boris: "Ajme, ne znam šta mi je, uhvatilo me neko ludilo." Bego: "Tebe ne može uhvatiti ludilo." Boris: "No dobro, podiglo mi se ludilo." Koča: "Jase, dodaj mi kabel canon-canon." Jase: "Evo." Koča: "Ne taj, to je jack-jack." Jase: "Onda ga uzmi sam. Da li ja moram znati koji je koji kabel?" Bego: "Kabel canon-canon je onaj koji sa svake strane ima foto aparat." Jase: "Hoćeš reći da sam ja glupa?" Bego: "Ma kakvi, ne mora svatko sve znati. Evo, ja nemam pojma o matematici, pa moja žena ne misli da sam glup. Je li tako ženo?" Žena: "Hm, pa sad baš...ne znam kako bih to rekla..." Jase: "Bego, rekao mi je Koča da sam vještica!" Bego: "Ma nisi. Nemaš ti potrebne kvalifikacije." Koča: "Kupio bih neki reverb." Bego: "Kupi." Koča: "Koji je najbolji?" Bego: "Analogni." Koča: "Ali koji analogni?" Bego: "Bunar." Koča: "Jase, dipozdilo mi je. Imamo li neku pjesmu gdje gitara malo svira?" Bego: "Gdje gitara malo svira, ali bez basa." Jase: "Hoćemo li neku a capella?" Bego: "Nemoj mi crkvu u ovo miješati!" Jase: "Glupane, a capella znači da su samo glasovi!" Bego: "Onda jednu instrumentalnu a capella. Da se ne pjeva i ne svira." Jase: "Gdje je sad nestao Bego? Trebamo svirati." Bego dolazi: "Morao sam se posrati. Bilo je jače od mene." Koča: "Blago ti se. Ja imam opstipaciju." Bego: "To se hrvatski kaže začepdba." jazz festival VODICE 30.07.2008 Bego, Neven Mijač, Ćićo i Pif se nalaze na plaži u Vodicama, a potom idu u hotel pripremiti se za koncert. Bego: "Jebate, šta sam se oznojio." Ćićo: "Je, vruće je." Bego: "A ja mislio..." Ćićo: "Šta?" Bego: "Kad sam počeo svirati, stari mi je rekao: neš ti posla kad ne zarađuješ." Ćićo: "E?" Bego: "Onda sam počeo puno zarađivati, a stari je rekao: neš ti posla kad se nisi oznojio." Ćićo: "Pa šta?" Bego: "Pa pomislio sam da sam konačno dobio pravi posao." Branimir Bogunović Pif i Neven Mijač. Proba na instrumentima blizu točke tališta. Uslijed ludila, da li prouzročenog vrućinom ili urođenim, svakakve se teme dotiču na dotičnim probama. Neven: "Na ovoj bi pjesmi super legao loop." Pif: "Joj, ako išta mrzim to su disc jockeyi." Bego: "Tako je, disc jockey. Mogu se kladiti da djeca koja danas slušaju tu glazbu nemaju pojma od čega je DJ kratica." Pif: "Dj je čovjek koji pušta ploče. Zato mi ide na živce kada kažu: idem večeras svirati." Bego: "Da, to je kao da ja idem puštati porniće i kažem: idem večeras jebavati!" Ćićo: "Bego, zar si zaboravio da slijedeći tjedan imamo upravo takvu svirku? Ti, ja i DJ." Bego: "Uh! Dobro, onda i mi idemo jebavati... svirati... ma nešto..." Ćićo: "Drkati. Idemo drkati po instrumentima." Bego: "E, to!" Zdenka Kovačićek, Pif, Ćićo, Bego i Neven. Tehnika za pultom i Zdenkini fanovi. After party. Školjke, hobotnice, pršut, sir i vino... puno vina... Pif: "Šta ima veze da li si razveden ili ne. Kažu statistike da danas u Hrvatskoj na pet brakova idu tri razvoda." Bego: "Kako? Onda bi svaki hrvat trebao imati po dvije žene. Pet manje tri..." Bego: "Trebalo bi kao olimpijsku disciplinu uvesti utrku rikši." Pif: "Da li bi mi vukli rikše ili samo sjedili u njima?" Bego: "Sjedili, naravno. A poslije utrke, dok bi ovi što vuku rikše dahtali unaokolo, mi bi se penjali na pobjednička postolja i prolijevali šampanjcem." ...i još vina... Pif i Bego se igraju društvenih igara. Bego: "Dobro Pife, reci mi tko je od nas dvojice niže pao u karijeri." Pif: "Ja." Bego: "Šta?" Pif: "Mišo Kovač." Bego: "Bravo, nije loše." Pif: "Sad ti." Bego: "Vuco." Pif: "Auuuu, dobar! Na ovaj potez je teško uzvratiti." Bego: "Ajde, tebe je red." Pif i Bego se nadjačavaju dok ih ostali uzvanici u čudu gledaju: "Duško Lokin... Dražen Žanko... Marijan Miše... Tutti-Frutti... Pro Arte..." Bego povlači oružje konačnog uništenja: "Super Silva!" Pif se klanja: "Bravo majstore!" Pif: "A tko je od nas dvojice manje zaradio na koncertu a da nije nula?" Bego: "Da, nula je u ovom poslu prečesta brojka... ne smije biti ni minus?" Pif: "Ne smije." Bego: "Da vidim... 50 kuna... ne, mislim da je bilo oko 30..." Pif: "Ne moraš dalje misliti. Jednom sam sa svojim bendom imao koncert i samo je jedan čovjek ušao i platio kartu od 20 kuna." Bego: "I? Otkazali ste?" Pif: "Ne. Odradili smo i pošteno podijelili novce na nas petoricu." Bego: "Uh zajeba! Trebali ste staviti kartu od 10.000 kuna i imali bi normalan honorar." Ekipa se razilazi. Pif ulazi u svoj auto kojemu retrovizor visi na komadu selotejpa. Bego: "Dobar ti je retrovizor." Neven: "Vizor mu je retro." Uslijedili su: Black Cat Bone u Makarskoj, drum&bass s DJ-om u O'Hare... Ćićo: "Drkaj Bego, drkaj!" Bego: "O jebemti drkanje, otpašće mi zglobovi." (nastavit će se) |